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Es ist ein Klischee, aber es ist wahr: Du kannst die Gedanken deines Partners nicht lesen, und er kann deine nicht lesen. Das gilt für den Sex genauso wie für den Streit um das Zusammenlegen der Wäsche. Denn entgegen vieler Behauptungen kommt guter Sex nicht einfach von allein. Es ist einfach zu sagen: „Das war gut„, aber oft ist es komplizierter als das. Wie sagst du zum Beispiel, dass du mehr Oralverkehr willst oder dass du es nicht magst, wenn an deinen Ohren geknabbert wird? Hier sind 6 einfache Möglichkeiten, offen und empathisch damit umzugehen:
Kennst du die Sandwich-Methode? Kompliment – Kritik – Kompliment. Machen aus deiner Kritik ein Kompliment-Sandwich. Etwa so:
„Das fühlt sich so gut an … etwas mehr nach rechts … ja, genau da, nicht aufhören.“
Versuche, dein Feedback positiv zu formulieren, damit es leichter ist, es zu geben und zu empfangen. Anstatt zu sagen: „Ich mag es nicht, wenn du meinen Hals küsst“, könnten Sie sagen: „Ich liebe es, wenn du meinen Nacken küsst. Das fühlt sich so gut an. Kannst du das öfter machen?“
Kurzer Disclaimer: Natürlich gibt es Situationen, in denen ein klares, direktes negatives Feedback angebracht ist. Wenn etwas für dich eine Grenze überschreitet, ist „Stopp“ das richtige – hier musst du nicht zuerst Rücksicht auf deinen Partner nehmen.
Stöhnen, an den Haaren ziehen, auf die Lippen beißen, den Rücken krümmen und andere Formen der nonverbalen Kommunikation sind eine heiße Möglichkeit, deinem Partner Feedback zu geben. Besonders dann, wenn du dich noch nicht wohl dabei fühlst, über oder beim Sex zu sprechen. Wenn sie also Dinge tun, die sich toll anfühlen, zeig es.
Wenn dein Partner mit etwas Kompliziertem zu kämpfen hat, das sich nicht mit einem einfachen „etwas nach links“ vermitteln lässt, (z. B. wenn er nicht weiß, wo er mit der Klitoris anfangen soll) dann versuche, ihm zu zeigen, wie es geht. „Darf ich dir zeigen, wie ich es gerne mache, wenn ich allein bin?“ wird wahrscheinlich ein begeistertes „Ja, bitte“ hervorrufen. Wenn es dir unangenehm ist, deine Vorlieben vorzumachen, kannst du auch visuelle Unterstützung dazunehmen.
Wenn du dich zu schüchtern fühlst, um während des Sexes Feedback zu geben, versuche es direkt danach oder vor dem nächsten Mal, wenn ihr Sex habt. Auch hier lohnt es sich, das Gespräch eher sanft einzuläuten. Sag nicht einfach, was dir in den Sinn kommt. Bevor du ein Feedback gibst, denke darüber nach:
Was sind die guten Dinge, die er getan hat und die du magst?
Fang damit an, diese guten Dinge zu loben, damit er oder sie merkt, dass du bestimmtes Verhalten anerkennst und schätzt.
Welche Bedenken hast du bezüglich dessen, was er tun möchte?
Wie kannst du deine konstruktiven Vorschläge so formulieren, dass er spürt, dass du eurem Sexleben helfen willst? Mache klar, dass es euch beiden guttut und du nicht nur das schlechte suchst. 3) Was sind zusätzliche positive Aspekte, mit denen du das Gespräch beenden kannst?
Jedes Mal, wenn du Feedback gibst, frage dich selbst: Wie hat er oder sie reagiert? Hatte er das Gefühl, dass du ihm helfen wolltest? Hat sie dir für deine Hilfe gedankt? Musst du deine Worte beim nächsten Mal noch etwas anpassen? Je mehr du daran arbeitest, Feedback auf eine Art und Weise zu geben, die ihm ein gutes Gefühl gibt, desto offener wird er für Feedback sein und desto motivierter wird dein Gegenüber sein, auf deine Bedürfnisse einzugehen.
Reden ist in diesem Falle Gold. Wir sagen nicht, dass es einfach ist – sondern nur, dass es getan werden muss. Und vertraue uns. Je öfter du es machst, desto einfacher wirds.
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